Przy obecnym zainteresowaniu problemami zdrowia psychicznego pojawił się język zdrowia psychicznego zawierający takie słowa, jak manipulacja, granice, granice, zbawienie, zależność i współzależność. Wiele osób nie jest jasne, co oznaczają te słowa w odniesieniu do relacji. Chciałbym wyjaśnić jeden z tych terminów - MANIPULACJA - i jego związek z innymi terminami wymienionymi powyżej. Słownik New World Webstera definiuje manipulację jako:
„Rzetelnie zarządzaj lub kontroluj, lub umiejętnie wykorzystując wpływy, często w nieuczciwy lub nieuczciwy sposób; aby zmienić lub sfałszować dla własnych celów.”
W relacjach manipulację można zdefiniować jako:
Wszelkie próby użycia siły (jawnej lub tajnej) do kontrolowania myśli, uczuć lub zachowań innej osoby.
Manipulacja nie wydaje się mieć żadnych zalet z tej definicji. Jeśli jednak jesteś współzależny i zdefiniowany przez innych, może to mieć wiele zalet. Jeśli pozwolisz innym kontrolować twoje myśli, uczucia i zachowania i podejmować za ciebie decyzje,
- Nie musisz myśleć za siebie;
- Możesz uniknąć podejmowania ryzyka i podejmowania trudnych decyzji.
- Możesz uniknąć zajęcia stanowiska w kontrowersyjnych sprawach.
- Możesz uniknąć poczucia odpowiedzialności za negatywne wyniki.
- Możesz obwiniać innych, jeśli coś pójdzie nie tak;
- Możesz wierzyć, gdy inni mówią ci, jak się zachować, co myśleć, jak się czuć i co zdecydować, że jesteś „kochany”, ponieważ „chcą dla ciebie jak najlepiej”;
- Możesz uniknąć poczucia separacji i samotności, unikając konfliktu.
- Możesz uniknąć ciężkiej pracy związanej z emocjonalnym wzrostem i rozwojem.
Docenianie korzyści płynących z braku manipulacji oznacza podejmowanie ciężkiej pracy życia i interakcję z innymi. Chodzi o gotowość do wzrostu i rozwoju emocjonalnego. Mogą to być zalety
- Nauczysz się wiedzieć, kim jesteś, co lubisz, co myślisz i jak się czujesz;
- Uczysz się podejmować trudne decyzje;
- Możesz docenić swoje decyzje;
- Nauczysz się radzić sobie z ryzykiem i niepewnością;
- Nauczysz się radzić sobie z różnicami i konfliktami;
- Masz kontrolę nad swoim życiem i znasz wolność osobistej niezależności.
- Zwiększasz samoocenę, czując się kompetentnym i zdolnym do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie i osobiste szczęście.
Manipulacje są zwykle podejmowane z użyciem siły, niezamówionej pomocy, ratowania, poczucia winy, słabości i / lub uzależnienia w celu osiągnięcia pożądanego rezultatu. Na przykład
1) Władza - fizyczne, werbalne, intelektualne zastraszanie lub groźby, porażka, degradacja, powstrzymywanie tego, co jest potrzebne lub pożądane. Celem jest być w pozycji „jeden, mam rację, a ty się mylisz”.
2) Niezamówiona pomoc / ratunek - robienie rzeczy dla innych, gdy tego nie proszą, nie chcą lub nie potrzebują; Pomagaj innym, aby byli w długach, byli zobowiązani i byli ci coś winni. Celem jest być w pozycji „Po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem i teraz jesteś mi coś winien”.
3) Wina - wstyd, karcić, obwiniać innych, starać się pociągać innych do odpowiedzialności, starać się zbierać za przysługi z przeszłości. Celem jest być w pozycji „to wszystko twoja wina” lub „po tym, co dla ciebie zrobiłem, a teraz traktujesz mnie w ten sposób”;
4) Słabość / uzależnienie - bycie bezradnym, potrzebującym, niespokojnym, chorym, przygnębionym, niekompetentnym, samobójczym (lub grożącym). Celem jest pomylenie potrzeby z potrzebą, mówiąc: „Jeśli nie zatroszczysz się o mnie, stanie się coś złego i to wszystko będzie twoja wina”.
Manipulacja prowadzi do reakcji fizycznej i emocjonalnej, np. B. Zwiększony poziom strachu lub irytacji, chociaż nie może to być postrzegane jako takie.
Manipulacja jest jak walka lub zawody, a nie swoboda komunikacji. Powodem jest to, że manipulator jest zawsze inwestowany w wynik sytuacji.
Tutaj granice różnią się od manipulacji. Limity (lub limity) to stwierdzenia dotyczące naszych wartości i naszego stanowiska na tematy. Prawdziwe granice nie stanowią zagrożenia ani nie zmuszają drugiej osoby do robienia tego, co chcemy. Reakcja kogoś innego nie wpływa na prawdziwe granice.
Na przykład okazuje się, że twój małżonek okłamał cię i ma duży dług hazardowy. Przypadkowo odkrywają problem, otrzymują pomoc finansową i profesjonalną i znów są na dobrej drodze. Pojawiają się jednak nowe oznaki problemów. Czas na trudne decyzje.
- Jaki jest twój wynik?
- Co będziesz tolerować?
- Jakich taktyk manipulacji używasz do zmiany zachowania małżonka - sprawdzaj je, śledząc ptaki, nigdy nie zostawiając ich samych, ukrywając karty kredytowe, okłamując wierzycieli, rodziców i dzieci? - Ile ratowania, poczucia winy, mocnych gier, zagrożeń i ochrony wywierasz na gracza?
- Kiedy przestajesz próbować zmienić swoje zachowanie i powiedzieć im, jakie są wyniki finansowe?
Nie możesz zmusić ich, żeby coś zrobili lub nie zrobili czegoś. Możesz im tylko powiedzieć, jakie jest twoje stanowisko i co chcesz zrobić, aby chronić siebie i tych, za których jesteś odpowiedzialny.
Problem z głośnymi, groźnymi wynikami końcowymi polega na tym, że są one przyciągane głośniej, bardziej groźnie i coraz głębiej.
Zazwyczaj określamy naszą pozycję i nasze działania na podstawie tego, co robi druga osoba, zamiast wyrażać naszą prawdziwą pozycję, a następnie odpowiednio reagować. To czas na trudne decyzje i środki.
W innym przykładzie przyjaciółka prosi o wyjazd do pracy, ponieważ ma problemy z samochodem. To jest czas na ustawienie podstawowych zasad, np. Na przykład, jak długo potrzebuje twojej pomocy, czasy odbioru, podział kosztów, dni wolne itp. Limit lub limit jest ustalany, jeśli wyraźnie powiesz przyjacielowi, co chcesz i nie chcesz robić.
Pojawiają się problemy - często nie zdąża rano i wieczorem. Poczekaj i się spóźnisz czy odejdziesz? Jej samochód jest w sklepie od sześciu tygodni, ponieważ nie może sobie pozwolić na jego wyjęcie. Nie zaoferował pomocy w pokryciu kosztów, ani nie wydaje się, że jest zaniepokojony umową.
Twój przyjaciel używa słabości do manipulowania tobą i bycia zależnym od ciebie. Przekazała ci swój problem, a ty zaakceptowałeś go, zapisując swój udział w jej problemie i nie ustalając żadnych limitów ani limitów. Jeśli odmówisz czekania, kiedy się spóźni i będzie miała kłopoty, obwini cię i spróbuje sprawić, że poczujesz się winny. Naprawdę chcemy, aby inni byli odpowiedzialni i grali uczciwie. Jeśli tak nie jest, musimy albo ustalić granice, albo poczuć się zmanipulowanymi i nękanymi zaletami i wadami z nimi związanymi.
W końcu często mylimy Zrozumienie z UMOWĄ.
Dzieje się tak, gdy ludzie mylą swoje decyzje z odbiorcą decyzji, która im się podoba lub się z nimi zgadza. Gdy podejmujemy decyzje sprzeczne z życzeniami innych, powstają koszty. Zwykle staramy się zminimalizować te koszty, wyjaśniając szczegółowo powody tej decyzji i myśląc, że gdyby mogli zrozumieć nasze stanowisko, zgodziliby się.
Zastosowanie tego scenariusza do rodziców i dziecka - gdy rodzic podejmuje decyzję w oparciu o najlepszy interes dziecka, musi on zostać podjęty niezależnie od tego, czy dziecko to polubi. Jeśli dziecko wie, że ważne jest, aby rodzice byli usatysfakcjonowani decyzją, nigdy nie leży w osobistym interesie dziecka zadowolenie z niepożądanej decyzji. Jeśli dziecko wie, że jego szczęście z decyzją rodzicielską jest równie ważne jak sama decyzja, dziecko musi być tylko nieszczęśliwe, aby rodzice czuli się nieswojo i wątpili w swoją decyzję - w końcu zawsze warto spróbować. Ta dynamika może również dotyczyć interakcji między dorosłymi.
Jak radzimy sobie z manipulacją? Stając się bardziej świadomymi naszych interakcji z innymi.
- Czy interakcja jest próbą komunikacji, czy może wydaje się konkurencją?
- Czy zaczynasz odczuwać niepokój lub drażliwość?
- Czy chciałbyś wyjść z rozmowy?
- Czy interakcja pasuje do stylu manipulacyjnego?
- Czy istnieje próba użycia siły, usługi, poczucia winy lub słabości w celu osiągnięcia współpracy?
- Czy jesteś gotowy uczestniczyć we własnych manipulacjach?
- Czy łatwiej nie brać odpowiedzialności?
- Czy próbujesz manipulować innymi zamiast ustalać wyraźne granice?
- Czy rozróżniasz wartość od preferencji?
Ustawienia można negocjować, ale wartości nie.
Nasze społeczeństwo nie radzi sobie dobrze z różnicami w wartościach i preferencjach. Zwykle uważamy to za zniewagę i obrazę, gdy inni się z nami nie zgadzają. Unikniemy konfliktu za wszelką cenę, ponieważ wydaje się, że to odrzucenie. Potrzebujemy jasno i spokojnie przekazywać innym nasze wartości, preferencje i ograniczenia. Musimy być szanowani i zaangażowani w słuchanie, słuchanie i docenianie, jeśli nie zrozumienie, jak wszyscy jesteśmy różni.
[ff id="7"]
